Три кита спокойствия

Идём с Доком по улице и обсуждаем топ-три факторов, которые могут привести к неконтролируемой агрессии.

Я:

— Ну, у меня, во-первых, это дерьмофобия, во-вторых, отсутствие воды и, пожалуй, на третьем месте порча моего имущества.

Док (нервно смеется):

— Дерьмофобия? Так вот как это называется? Да, она определенно на первом месте.

Однажды Док был свидетелем того, как я, фотографируя красивый арт во одесском дворе Бабеля, пыталась поймать ракурс, пятилась назад и наступила в огромную кучу дерьма. Вероятно, такого припадка ярости, сопровождаемой покупкой полуторалитровой бутылки воды, огромной пачки влажных салфеток, спирта и одноразовых перчаток, мир не видел никогда. Самые отпетые сантехники и строители наверняка стояли с блокнотами, открыв рты, внимали и записывали-записывали-записывали.

Отсутствие воды превращает меня в оголенный провод под очень большим, я бы даже сказала, невозможным напряжением. А уж если кто-то портит мои вещи или плоды моих трудов, начиная от уборки и заканчивая интеллектуальной собственностью, он непременно будет завидовать мёртвым.

Я (продолжаю рассуждать):

— А у тебя? Что у тебя вызывает неконтролируемую агрессию? Давай. Твой топ-три!

Док (задумчиво):

— Эмм… Ну… Ээээ…

Я:

— Думаю, я знаю. Твой список выглядит так: первое место — прочерк, второе место — прочерк, и, наконец, третье место — прочерк.

Док:

— Да, пожалуй, мне добавить нечего.

Я (сочувственно):

— Тебя, наверное, очень расстраивает этот факт.

Док:

— Знаешь, нет.

Я:

— Конечно, нет.

Вы знаете, что говорит священник, когда попадает себе молотком по пальцам? А я знаю.