Суровая эдинбургская мышь

Итак. Когда-нибудь это должно было случиться. Мы пришли домой, зашли в спальню, включили свет. А там — ОНА. Маленькая, черненькая, с ушками, с лапками, с хвостиком. В общем очень милая, мать её, мышь. Метнулась влево-вправо, под диван, под ноги и выскочила в холл, а потом, вероятно, нырнула в прачечную и в подполье. Дом старый, найти где пролезть — не проблема. Найти куда она пролезла — очень большая проблема.

Я не боюсь мышей. Я боюсь акул и ростовых кукол. Вот если бы мы зашли в комнату и там незнакомый мужик в костюме акулы в полный рост метался, я бы визжала громче местной машины скорой помощи, а это, поверьте, непросто. Правда, метался бы он недолго, будем честны.

Однако давайте вернёмся к мелким грызунам. Присутствие мыши меня не устраивает и расстраивает исключительно по причине антисанитарии, которую она с собой принесёт.

***

Я (сокрушенно):

— Надо от неё избавиться.

Док (задумчиво):

— Как? Ты видела какая она шустрая? Её голыми руками не поймаешь.

Я (вздыхаю):

— Можно шваброй. Ты сможешь её убить?

Док (с лицом отца Белоснежки, которого злая жена просит отвести дочь в лес и там бросить):

— Если надо…

Я (обреченно):

— Значит, нет. Я тоже не смогу. Травить тоже не вариант. Я не хочу даже представлять, как она умирает в муках и потом в качестве вонючего бумеранга разлагается под полом. Мне это будет сниться всю оставшуюся жизнь. Гуманная мышеловка?

Док (воодушевленно):

— Гуманная мышеловка!

***

Если вы не в курсе, гуманная мышеловка — это такая штука, в которую мышь легко попадётся… никогда. Но мы заказали целых две штуки. Если вы не видели как это выглядит, я попробую вам описать.

Конструкция потрясающая. Продолговатый пластиковый домик, похожий на вагон поезда, с педалькой, за которую цепляется дверка. Мышь забегает, наступает на педальку, дверка с громким щелчком захлопывается. Ты берешь домик и вывозишь куда подальше от жилых районов, желательно, в поле. Отодвигаешь специальный отсек, выпускаешь мышь и все довольны. Я сразу назвала это чудо прогресса «мышь-мобиль».

Помню, когда доставщик принёс нам коробку, я закрыла дверь и громко объявила:

— Подруга, твой мышь-мобиль прибыл, собирай чемодан и готовься ехать загород.

Надеюсь, вы уже достаточно хорошо меня знаете и не удивлены, что я разговариваю с мышами. Вот Док совсем не удивлен. Следующие две недели я развлекала его тем, что абсолютно серьёзно говорила фразы вроде «Сейчас мы идём в парк, а когда вернёмся, будем смотреть сериал и есть курицу. ВСЕ КРОМЕ МЫШИ» или «Вот пришёл почтальон, мы ему очень рады, мы вообще всем рады. ВСЕМ, КРОМЕ МЫШИ».

***

Вообще, ничто не дисциплинирует человека так, как мышь. Я затеяла генеральную уборку на следующее же утро, хотя предыдущая генеральная уборка была за два дня до этого. Док писал код и аккуратно, не задавая лишних вопросов, наблюдал за тем, как я трижды вымыла пол. Расхохотался он только несколько часов спустя, когда я, стоя в центре гостиной, громко спросила:

— Ну что, теперь ты довольна?!

***

Инструкция к гуманной мышеловке — вообще отдельный разговор. Хотя бы потому, что, во-первых, из этого опуса я узнала, что забота о благополучии мыши — наша главная цель. Также я узнала о том, что гуманная мышеловка — это самое бесполезное изобретение и приобретение. И, конечно, я узнала, что наиважнейшее качество каждого обладателя гуманной мышеловки — это терпение. Шедевр сей у меня не сохранился, но несколько выдержек из этого бессмертного неисчерпаемого источника мудрости я процитирую по памяти.

***

«Чтобы мышеловка сработала, в вашем доме должно быть чисто. Никакого мусора, крошек, забытых остатков еды и прочего того, что может быть расценено мышью как еда. Дело в том, что мыши, чтобы быть сытой, достаточно съесть пару хлебных крошек, и съев их она уже не будет заинтересована в мышеловке.»

То есть, чтобы эта «каша из топора» поймала мне мышь, мне необходимо пригласить бригаду людей, которые занимаются уборкой мест преступлений. Потому что, если я уроню хотя бы крошку — всё. La commedia e finita. Мышь сыта. Маски сброшены. Явка провалена.

***

«Обязательно поместите в отсек для приманки что-то ароматное и привлекающее внимание мыши. Помните, что вопреки устоявшемуся мнению, мыши вовсе не сходят с ума по сыру.»

Ну, то есть по сыру они с ума не сходят, поэтому мне стоит пообщаться с Гордоном Рамзи, чтобы он посоветовал нечто сногсшибательное. Остаётся надеяться, что после ужина её не надо будет вести в оперу. Кроме шуток, в качестве рекомендации предлагается скатать шарики из арахисового масла. Справедливости ради, стоит сказать, что этот продукт действительно имеет устойчивый и яркий аромат. Теперь внимание: мы с Доком не фанаты арахисового масла. Поэтому я купила банку масла специально для мыши. Как вы думаете, чем это закончилось? Правильно. Ничем. Наша мышь вовсе не сходит с ума по арахисовому маслу. Хамон она тоже, кстати, не любит.

Когда я поделилась этой историей с нашим другом, он многозначительно сказал: «Что же вы хотите? Это суровые эдинбургские мыши».

Сам отсек для приманки требует отдельного обсуждения понятия гуманности с создателями гуманной мышеловки. Дело в том, что он отделен от того фрагмента, где застрянет мышь, стенкой с дырками. То есть мышь будет чувствовать себя как Ипполит Матвеевич Воробьянинов. Она сможет посмотреть на сокровище, понюхать его и даже потрогать, но унести с собой и съесть — нет. «Киса, зачем вам деньги?»

***

«Вывезти мышь необходимо достаточно далеко от дома, чтобы она не смогла вернуться. При этом необходимо выпускать её в местности, где нет жилых зданий, но есть какие-нибудь заброшенные строения, в которых мышь сможет найти себе убежище.»

Вы понимаете, да? Если ты поймал мышь, это не значит, что ты можешь просто выселить её из дома. Ты должен найти ей убежище. И, вероятно, платить пособие, пока она не встанет на ноги. Простите, на лапки. Гуманность — наше всё, если это не касается доступа к приманке, конечно.

***

«Регулярно проверяйте мышеловку, чтобы попавшаяся в неё мышь не умерла от обезвоживания и голода.»

Написали люди, которые установили издевательскую стенку между мышью и приманкой.

***

«Проявите терпение. Мышь — живое существо со своими предпочтениями, желаниями и потребностями. Поэтому, скорее всего, она не попадётся в мышеловку в первые несколько дней или недель. Экспериментируйте, пробуйте разные приманки.»

Экспериментируйте, пробуйте, отращивайте дзен, наслаждайтесь моментом. И, возможно, однажды мышь оценит ваши старания и, в итоге, за небольшое вознаграждение, смирится с вашей настойчивостью, залезет в мышеловку, захлопнет за собой дверку и укатит за горизонт.

***

В заключении хочется сказать, что я очень жалею, что гуманную мышеловку придумала не я, потому что это гениальное плацебо для любителей животных, стоимостью всего лишь десять британских фунтов.

Вам, наверное, интересно, поймали ли мы с Доком мышь? Нет, конечно. Мы дважды поймали меня и трижды пылесос.

А если серьёзно, мы видели нашу незваную гостью еще всего лишь раз, через неделю после установки мышеловок. Она пулей пронеслась через гостиную и исчезла в неизвестном направлении. Не знаю, что именно ей у нас не понравилось. То ли деликатесы оказались недостаточно изысканными, то ли в доме холодно, потому что мы не особо старательно отапливаем комнаты, предпочитая тепло одеваться. А может быть она всё еще там, внизу, доедает Джимми, но это уже совсем другая история.

Были ли мы с Доком огорчены, что зазря купили гуманные мышеловки? Вовсе нет. Ведь гуманная мышеловка учит нас тому, что важно не то, поймал ли ты мышь, а то, был ли ты достаточно терпелив, чтобы сидеть на берегу реки и ждать, пока мышь сама проплывёт мимо.